Hello.My stranger.

五一节去了常州，恐龙园让我再一次体验了一次“世博”，简直跟上海的欢乐谷一样但是人多了N倍价格贵了好多！每次排队至少两三个小时就为了那几十秒的爽一爽，有的其实还没有那么爽，坑爹的行为，可是，不去经历过，又怎么知道它这么坑爹呢

一大早去的恐龙园，八点多，人还没有后来的那么壮观

惊喜地发现旁边有变形金刚的模型，其实我没有看完整，无论是动画片还是电影，只是凑热闹

下午排队的时候前面的小男森一直看着我，我就顺便逗逗他，苦中作乐是这么样的吧

一个人玩了大概四五个项目，每个项目至少都排了两个小时吧，我发誓下次再也不想去什么恐龙园，而且是节假日

五一节就这样过去了，回来第二天就去学校拍毕业照和体检，只是感觉到了什么是渐行渐远

以为和小胖纸又成了要好的朋友，可是我们之间似乎没什么话题，她有什么事只是轻描淡写地和我说，而我之前告诉她的那件事她却和N个比较要好的人说了，心里挺难过的。看着她和别人手牵手的样子，和她们欢乐地开玩笑把我一个人留在拥挤的食堂的时候，我明白了有些事有些人真的渐行渐远了。我不怪任何人，因为一段关系无论是友情还是爱情的维系，都需要两个人的付出，可是我却觉得自己像个傻逼一样，她有事呼之即来，她想看房子我不管路多远都陪她去，先逛街不管自己累不累都陪她去，想找个人烧菜或者是陪伴我都傻逼一样地去，因为我觉得这是难得的相处时间，因为我想珍惜你这个好朋友。但是我现在忽然明白了，其实你不过是想找一个人陪而已，几乎很少跟我说你的事情而我却傻逼地什么都告诉你。又有了那种被利用的感觉，当需要人陪而找不到别人的时候就找我，她们有空的时候就不需要我，我觉得自己就是一傻逼。我对你的付出都是理所当然的么，我不想这样，可是好像我又无力改变。我累了，小胖纸，一切就let it be吧～我只是希望我永远是你朋友中的一个，因为我很被动，所以我需要一个时刻主动的人，但我们却都是那么被动，也许性格使然吧，只有一个人努力维系终究有一天那个人会累吧，我就是这样，不过，没关系，我很看得开哟～～

好吧，加油，自己。还有你，小小皮，不管你有几个朋友，我都觉得特安心，不会有和小胖纸的这种感觉，因为你是小小皮。

那些艰难的日子一个人都挺过来了，还有什么是过不去的呢，记得有一句话“如果我看见了地狱，就不怕魔鬼”

快乐不快乐，没什么快不快乐

快乐不快乐

今天下午论文答辩，早上出门的时候就知道我错了，穿错了衣服，

很热的天，穿一件短袖正好，可是我却穿了一件格子衬衫外加一件黑色小背心

热，很热，夏天仿佛是个很作的小姑娘，想来就来，想走就走，不会提前通知你

下午的论文答辩，一点半到，结果等到了三点半

因为我是第二组，等第一组八位童鞋答辩完已经快两个小时了

这两个小时的等待是忐忑的，不断问着前面一位同学的情况

有好有坏，基本还是属于坏的

两位导师，其中一个教授负责抨击你的论文，甚至你的为人

轮到我的时候，果然，他把我的论文从头到尾批评了一遍

并表示我怎么会写出这么糟糕的论文，我知道这种时候为了我的前途我应该虚心接受

我一直点头说是，我仿佛看到他笑得牙齿都快掉下来就差腿没翘到桌子上

对，老师是真理，特别是你们这种教授级的人物

如果反驳了你的真理，就像前几天的一个女生，当场被问哭了

好吧，生活需要妥协，什么都需要妥协

作为一个女超人，能屈能伸

生活继续美好

翻了下以前写的日志，竟然很多事情都不记得了。而我又偏偏是记性超烂的人，看过的小说，看过的电影通通会忘记。经历过的很多事很多人也都消失没有痕迹，仿佛从来没有存在过似地。所以，庆幸自己还记录了一些生活。但现在看来却遥远的如此陌生。   但，总比没有的好。文字尽管很多时候不能表达出感受之类的东西，但是至少能记录一些生活的轮廓。所以，以后我会更得勤快些，因为我不想以后等老了什么记忆都没有。   发现自己的文章都是比较消极，生活不应该总是记录一些消极的，我应该记录那些好的那些积极的，不是么？

但是最近发生了太多事，各种各样的通通砸向自己，感觉好压抑。突然，好想出去走走。一个人的旅行，计划中。

要加油加油加油！！我不能输给生活，我不能妥协，我相信没有到不了的明天，难过的时候哭一场就没事了。开心的时候就尽情大笑，不要去想以后的事情。LIVE IN THE  PRESENT.

AND, GOD BLESS YOU,MY DEAR GRANDMA.I LOVE YOU.

我的奶奶，我爱的奶奶，从小开始就一直很爱的奶奶，你一定要好好活下去！我不能失去你，我还没好好孝敬你报答你，你怎么可以自暴自弃！我经常生气，生气你为什么总是喘气喘个不停，生气你为什么会生这种病，生气我什么都不能为你做，生气活得这么累的你，我真的好难过。今天看到你脸色发紫，比平时喘得更厉害，眼泪就快要掉下来，你说你要走了。我心里真的十万个不愿意，我真的想你好好活下去，快快乐乐的。我还没有工作，等我工作了赚好多钱给你买好多好吃的，所以你一定要坚持下去！从小最疼我的就是你和爷爷两个人了，可是爷爷走得早，我一直都很愧疚，没有来得及孝敬爷爷没有来得及见到最后一面。你们对我的好我都记得，不管别人眼里的你们是怎么样的，只有我知道你们是真的爱我。所以，奶奶，你一定要给我好好活下去。我知道你很累我知道你很难受，可是我什么都不能为你做，我总是跟你说不上几句话就生气因为我生气这样子病着的你一点都没有以前的健康和快乐。我真的不知道该怎么办。我该怎么办，我该怎么办，我不想失去你。真的，我不想失去你，奶奶，我已经无数次对老天发誓，把我的寿命分给你一些，我真的好爱你，奶奶，你要活下去，一定要！我好难过，我知道总有一天你会离开，但我希望不是现在，可是现在你又这么痛苦，我该怎么办啊！

今天看到奶奶的样子，鼻子的就酸了，她老了，她病了，她每做一件事就喘得厉害，一想到她可能随时都离开我，我就接受不了，我不想要亲人一个个离去，那种重要的东西硬生生地从体内剥离的痛，我真的不想再体会了。

突然就觉得，活着好没劲，毕业了找到工作之后，我是否也要找一个男人嫁了，然后生孩子，把孩子拉扯大

等我老了，我不确定是否有人赡养我，我不知道我会得什么病

我不知道我除了这样还能过哪种生活。我想成名，但是我知道实力不够，就算实力够了也要有机会。我不确定。一切都不确定。一切都不想过。

突然，不想活，又没有去死的勇气，而且那么多人想要活着，我凭什么轻生？

我就是这样的存在着。呵。

小时候觉得很长很长的路，要花很多时间走到家的那条路，今天发现，不过如此。是不是长大了，就不一样了呢？
每个人都要长大，每个人都会变，所以，你不要奢求一个人能爱你到永久，也不要坚信自己能爱一个人到天长地久。人都是会变的，你怎么能确定现在爱的人不会变？你怎么能确定自己会继续爱着这个会变的人。是不是很绕呢，我只是觉得，没有什么会永远不变，包括自己，一直都在变，就像现在回过头去看以前的自己，觉得以前的自己怎么能这么傻逼呢。成长的代价，就是时光把我们变成另外一种样子，不管这个样子你喜欢还是不喜欢，你都必须去接受。而我，想变成自己喜欢的样子。然后狠狠爱自己，这样不是挺好。最后，还不是自己陪自己走完这一辈子。
今天阴天，看到一句话：阳光有时候很好，有时候很暗。—这就是生活。
在没有阳光的日子里，我自己就是小太阳。加油，大后天的普通话，必过！我已经没有机会没有时间了。我该死的拖延症，去死吧

情歌

今天早上醒来，寝室就只有我一个人

打开电脑，帮她查找资料，昨天下着雨，特地跑去人广那边帮她买衣服，我这么做，都是因为我珍惜这个人，这个朋友，这个失而复得的朋友，不知道她心里是怎么想的呢？不管怎样，我都会尽我可能对她好，没有为什么，付出哪有那么多为什么。

然后，突然就觉得很空虚，很寂寞。一个人去买早饭，一个人去吃饭，天也阴沉沉的，花很多很多的钱在吃的上面，

不但心情没有变好，反而变得更糟糕了。因为没有钱了，因为吃这么多又要长肉了。发短信给皮，皮说我是想把痛苦溺死在食物里却反而把自己溺死。是啊，我吃了这么多，撑得要死可是好难受。心情好差。

其实我是个特别没有安全感的人，大多数时间我都是喜欢一个人呆着的，可是大多数时间我又是觉得很孤单的，或者说，我没有安全感，那个能给我安全感的人还没有出现。可是，我都快老了，你怎么还没有出现。然后，发现心情变得这么差的原因，是因为身边没有钱了，我想买好多好多东西，可是我没有钱，生活费就那么多，这学期开始也没有开始做兼职，又花很多钱在吃的上面，我真的是好穷了。没钱出去玩，没钱看五月天，没钱买衣服，没钱买想买的东西。。所以我没有安全感，很没有。同学们都在开始找学校，我呢，普通话考了三次还是没有过，下周日又要考了，可是书还没有看多少，同学都替我着急，我到底在干什么。。回家的时候，一直在听星空。收到一条之前班级学生发来的短信：“朱老师，你还好吗？”眼泪瞬间就止不住了。我是真的好想回去，好想回到你们身边，两个月的时间，真的有了感情。所以回到学校后才会这么难过，这么不舍，这么空虚。。

真的好难过好难过。好想有个人能借我靠靠。。

一个人，真的好久了。我真的不知道自己要什么，我没有那么坚强，没有那么无坚不摧。

模糊而温柔的 冷暖自知

我会好好心疼自己

当时奋不顾身伸出我的手，以为看见了轮廓就是宇宙

若不曾走过，又怎么懂

任何曾经伤害过我的，我不恨，我要说句谢谢

因为，只有这样我才能长大

越来越坚强

其实，人总要经历过一些事一些人

才会对这个世界，或者说对自己有更好的了解

痛苦也只是暂时的，没有什么放不下，自己给自己勇气，不要一直念念不忘，

这么对自己说着，好像真的就放下了

其他的一切都交给时间好了

那些伤害过我的人，不用对我说对不起，因为没有谁欠谁

我若不勇敢，没人替我坚强

终于学会了释然

今天重温了一遍大话西游，三个多小时的时间，很快就过去了，才发现它原来是一部痛彻心扉的喜剧。

小时候看的时候，权当它是喜剧，而当你终于明白这部电影不是完全的喜剧时，你已经开始苍老了。

是啊，苍老了。至尊宝的那段经典的话，第一次说的时候是欺骗，第二次说的时候是痛彻心扉的后悔，只因年少而不懂爱情。

他伤害了两个女孩，爱晶晶的时候不懂什么是爱，当爱上紫霞的时候，仍然不懂，以为自己爱的是晶晶。

回到五百年前，晶晶看到了紫霞在至尊宝心中留下的那一滴泪。离开了，

至尊宝到头来一无所有。

他明白了，也就放下了。可是他放不下，不懂爱情。可以归结于年少的无知么。人们往往是这样，得不到的永远在骚动。

既然这样，人为什么不知道好好珍惜呢。非要等到失去了才后悔，至尊宝最后放下了么，我觉得没有。他附身夕阳武士，可惜，她不是紫霞

最后的那句话是那么讽刺，他好像一条狗。一条狗，呵，我看到的是至尊宝悲伤的背影，他从年少的狂妄，到经历那么多事之后的释然，

每个人都会经历一些事一些人，这些东西让我们成长。遗憾也是一种美。得不到的永远是最好的。

现在拥有的，请珍惜，不是说说而已。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

阿信说：“热血一茶匙 眼泪一酒瓶 坚持一卡车 熬夜一光年 梦想一克拉”

其实，这次的小学见习回来后，我对自己的不确定和怀疑又增加了。也许在外人看来老师这个职业很舒服，不仅有寒暑假，还很轻松，那终究是因为你们没有真正体会过这份心酸。其实，我知道，每个职业都很不容易，之前兼职的打电话工作，说实话，很累，也会有许多打击。因为并不是每个人都会态度亲切，每个人都有自己的烦心事。难免，就会碰壁，对于我自己来说，其实都还好。枯燥是我最不能忍受的。我想过除了当老师自己还能当什么，我也不知道。其实，我一直很自卑。我不知道那些每天都花尽心思来装扮自己的人是否内心和我一样自卑，想要依靠外表来获取自信，哪怕一点点也好。。。我只能说，我的自卑也许外人看不出来，其实，谁又真正愿意去了解一个人呢？恋人也会么？每个人终究是自私的，对于自己的事情永远是最关心的，所以我能理解那些自私的人，只不过他们更关心自己一点。孩子为什么永远那么快乐，我想，大概是因为他们记性不好，不记得那些不开心的事。所以，小时候的我也常常比较快乐。。最近事情很多，下周六有六级考试，但是爷爷的骨灰盒也要在那天转移，我必须回来，其实，不去考也无所谓，上次报了又没去考，这次也没有准备，还不如不去吧。再下周日有普通话考试，如果这次再不过我也能接受，因为我也没有准备，还有期末的考试，真的很多事情。其实我很懒，我只想能有一个时间和空间的缝隙，随便掉进去到哪里。。我觉得至今生活的意义还是那么模糊，也许是我太悲观了吧。。向日葵也会悲伤，其实。。。前天看《家》，看到鸣凤的死，眼泪就这么掉下来了。好久没有哭过了，觉慧只是个敢想不敢做的人，我为鸣凤感到悲伤。说了这么多，还有好多好多没有说，好多话想说，可是不知道从何说起，渐渐地，，就这么被我遗忘在记忆的角落。

我只愿时光温柔。