Hello.My stranger.

今天本来蛮好欢欢喜喜喝喜酒去的，结果我却把自己搞成了无比狼狈得一条狗
因为我感受不到爸妈对我的爱  任性地跑去湖边 吹着冷风 任性地哭 后来直接躺在了地上哭 听着耳机里的悲歌，眼泪止不住的奔流
当时差点都想跳下去 想这样的话是不是爸妈会关心到我了
后来想想恐怖的想法， 生命，我怎么可以这么轻易的就想放弃了，还有那么多爱我的朋友，那么多我爱的人
我也不知道自己是怎么了，我也不知道我脑子哪里进水了，我今天就是很不正常，为什么把自己搞成这样
回来的路上 妈还怪我不上台面 彻底绝望 是对你们
我一直会拿你们和其他爸妈比较， 一直很失望 今天是绝望
也许你们不懂得表达不懂得方式 可是你们知道你们的女人今天有多受伤吗
所以 我好绝望好绝望

不喜欢的东西 我们可以称之为绝望

黑暗中  我即将坠下。

我甚至失去了我的自杀情结，这只是我的绝望。

多少生命填补了你的寂寞  此刻的黑暗还是掩藏不住你的窥探

只是发觉时 才觉得你的可怕

也许是自己太自私 以为这样可以博取到一点你们的爱

模糊的视线还是让我看清了现实 虽然残酷冰冷 仿佛可以听到折断的声音

今天的我 我要把你打入冷宫

因为 愚蠢的东西 绝望的东西 一次就已经足够

其实，最近发现其实和小孩子呆在一起很快乐，虽然会被很烦很烦，会问很多幼稚可笑的问题，可是，真正的孩子世界我已经远去好久了。。
我也不知道什么时候已经远离那个世界，可是现在的我，虽然说长大，可是内心我还是觉得自己像个小孩，没有长大，和陌生异性说话依旧会不知所措，依旧在面对别人的问题是忐忑不安。。我还是以前那个我，只是很多想法变得成熟，变得多了。我会想要长大，因为自由，小孩子的我一直没有自由，不能选择自己喜欢的一切，长大了一点，像我现在这样，自由权稍许多了一些些。而且，越长大越喜欢自己了，至少是比小时候喜欢自己那么一点了。小时候的自己很自卑，只有我自己知道。那时候不敢照镜子，又胖又懒又没不擅于交谈，不知道什么时候开始变的，也许是遇到皮开始吧。很开心，能遇到皮，每个人都有属于自己的坑，属于友情的坑，爱情的坑，亲情的坑，而友情的坑我已经找到了，爱情的呢，一直很向往那种到老的爱。如果我老了，能有个人在我身边，那就够了。我想这个人，你在哪里呢。





半夜，我睡不着






鬼脸小天后。是你，是你，就是你

一觉睡到了十二点，十点多老妈喊我吃饭也没起来，就是怕起床的那刹那，冷啊
总结：冻成了煞笔
结果下午就开始下雪了。果然世界末日是真的了吧
下午整理照片，发现了好多照片，旧照片和新照片通通理了出来，
不想删，至少以后也有个回忆
不管什么样子的自己都是我，丑的胖的非主流的不给力的通通都是我
我不嫌弃

又是一年生日，
一年中发生了很多很多事，
可是真正记得的也没有多少
刚刚结束的见习
发现自己不适合当老师
可是除了当老师自己又能做什么呢
所以
只能为了目标奋斗
不管未来如何

今天很开心，和姐姐，姐夫，表哥去吃了饭

这是第一次生日出去庆祝的说

久违的开心
照例
拍了照

拿来和去年的一比，发现自己成长了

我知道外表上的成长是看得到的

更多的是内心的成长

经历了一些事一些人之后

感觉自己正越来越坚强

因为皮

谢谢皮的大雄，真的很喜欢很喜欢
每天晚上抱着它睡觉真的很舒服

不管未来怎样，我要我们在一起。
今年的生日愿望
嘘。
不能说

嘿嘿




今天新买的衣服


皮送的熊，我给它取了名字【大雄】
谐音

我喜欢和过去的自己比较


刚刚结束的这次为期两周的见习，大合照
说不上快乐不快乐


未来某年某月某日某时某分的我在哪里

希望

 你

 们

 都

 在

 好不好

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这张照片，拍的真的一点都不像我，不管气质还是神情，都不像，

真的好久没有更新了，长草了也不想更新，不知道说些什么，

以前有饭否，现在又蟹爪，可是感觉却完全不一样，依然最爱饭否，等

可是，我却总是有种感觉，我把时间丢了，不管是现在，还是过去，还是未来

以前的那个我，依稀存在于记忆中，那是我现在还是向往的，开朗活泼的个性，

现在的我，不喜欢人群，讨厌热闹，喜欢独处

越长大越孤单

还有以前喜欢过的人，喜欢过的事，感觉已经没有了

所以，我把时间丢了，把自己丢了

让懂的人懂，让不懂的人不懂。让世界是世界，我甘心是我的茧。 

可是，可是，我不喜欢现在的生活，周围的一切一切，

我想从事的是跟艺术有关的工作，想当摄影家，设计师，导演，画家，作家.......

讨厌一切跟经济有关的东西，由此讨厌数学，讨厌理科

我的成长完全是我自己的自生自灭，爸妈从来不从精神上来关心过我，

也许每个爸妈表达爱的方式不同，可是，我羡慕的想要的是那种关爱，你们可曾理解，可曾懂

纠结，已经开始对英文变得陌生，开始已经不会写文章，

想文艺，可是资本没有

时间一直都在浪费。路，一直都在？

此路非彼路。

定格的人生，默然而已

就快疯狂，抓狂，宣泄，然后，空虚，迷茫

眼泪变得廉价，感情变得虚假，

逃


如果我没有出生该多好，

我想找回



时间和晚钟埋藏了白天，乌云卷走了太阳。向日葵会转向我们吗。

好久好久没更博了，其实，有很多话想说，可是，不知道从何说起

很想知道，在你们眼里，我是怎样的一个人呢，

答案都是令人满意的，可是，我不确定那是不是你们的真实想法

当一个朋友，一起上课一起下课，一起出去玩，很多事情都有一起的回忆，

可是，当发生裂痕，你说，把我当最好的朋友，你哭着说的时候，

我真的很难过，很想抽自己，可是，

总觉我们之间再也回不去了，想，我使劲想，

你多数是有事找我帮忙的时候才会找我，

真的很心寒

我不知道怎样定义我们之间的关系了，总觉得好遥远，好累

发短信跟皮说，这时候想到的人只有皮，只想找个人说说话，

电影里的主人公，或寂寞，或落寞，总是编辑着没有收件人的短信，我告诉自己，我很幸运

至少，难过的时候有人说话，高兴的时候一起分享，难过的时候互相鼓励

人应该知足，不是么，生命不知道什么时候突然终结，

最近一直做恶梦，不是梦到鬼，就是梦到自己死了，

害怕睡觉，真的怕了，最近想的最多的就是2012什么时候来，

也许是我杞人忧天，可是，真的有那天的话，我会怎样呢

如果没有我，没有我，该多好

好像自己快病了，难受，暴食去死

还有你，讨厌你，真的讨厌你，你对一个喜欢你的人就是这样的么，

其实，我已经不喜欢你了，不喜欢了

现在喜欢的也许只是一种感觉

再见，再也不见

可是，有些人，还没说再见，就还想已经告别了

曾经十年的好朋友，如今却难得联系，而且结果却是，你很忙，在工作，

我一直以为，一直一直都以为你在为了高半夜凉初透考努力，可是，现实却比想象来的更快更残酷

你的梦想呢，你难道就放弃了你追求了两年的大学梦，你舍得吗

你也不会主动联系我了，你变得客气了

不知道是我的失败还是你的不珍惜，会变成这样，时间真的很可怕

也许，这都是注定的，那就只能let it be

上帝，如果可以，请把我的太阳还给我。

不知道从何说起。关于我们之间。回不去了。

昨天看到你改的状态，说什么不再相信友情了，绝望

虽然白天你口头上说没关系，可是我知道你心里很介意，所以我想我们需要时间

可是，当我哭着跟你解释，跟你把事情一件件说清楚，我想解开误会

可是，你已经否定我了，你已经不相信我了，我还有什么办法

虽然我很想挽回，可是，就算说清楚了，我也知道，我们回不去了

你说你看到我的那条短信哭得很伤心，很寒心，把我当做最好的朋友

我又何尝不是，当你说你心寒的时候，你知道我有多难过，哭的多伤心么

我也不知道，为什么会这么难过

我也是真心对你，只不过我的性格就是这样，别人说什么就相信了，说到底，还是我的错

我不该不相信你，我没有把你当做最好的朋友，我自私，都是我的错

我都说了，我说给我一次机会不行么，你说，不可能了，回不去了

为什么你就不能释怀，我真的可以没关系的，可是你却把心给闭了起来，生生把我推了出来

我承认，除了皮，我没有真正敞开心扉，我害怕别人知道我在想什么

可是，你说你什么都告诉我，可是，为什么我却不知道，我不敢确定，我不能确定，你给我一种不安全感，

可是，我是真的用心在跟你相处，也很愉快

你说你恨她，你说很多人都觉得她不好

可是，你毕竟没有跟她相处过，我是确确实实的感觉她不是坏人

你们都说她不好，我不相信，除非她真的捅了我一刀，我才会明白

我就是这样，我的EQ还是太低，我还是没能处理好我们之间的关系

我们再也回不去了，我知道

狠难过，我的难过不会比你少

我错了

今天看到一段说的很好的文字

“如果你有很多的时间，去学习的收获，

远远大于你看那些肥皂剧和去逛街，

记住，任何人都喜欢努力的女孩子，

不要觉得不耐烦，相信知识会让你很优雅．

要学会过滤，过滤你的思想，过滤的你朋友圈子，过滤你你缺点，

学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，

学会从容，淡定，

比你的容貌更能让人喜欢”

好久好久都没这么觉得了，思想偏离了轨道。有时候连自己也不认识自己，我是谁呢

我一直知道，自己是鸵鸟，遇到困难就逃避的鸵鸟，一直知道，只是不承认

相信自己，学会不自卑，

相信自己会给自己营造好的生活，

学会自己依靠自己，自己的幸福自己打造．

收到皮的短信，会有一种说不出的感动

为什么好久不发短信呢，因为我相信，即使很久不发短信，我们之间也不会变质

不是因为忙，因为忙不是借口

而是因为安心

皮说好怕失去我，其实我又何尝不是呢

难过的时候，开心的时候，能找个人说说话，朋友不像恋人那样具有不确定性，恋人会离开你，朋友不会，

记得以前看到过一句话，朋友就是能够看穿你后还喜欢你的人。

都说believe中间有个lie，friend中间有个end

可是，有什么关系呢，相信那些善意的谎言，即使end了还可以重新来过，不是么

如果有一天我们陌生了怎么办，那么重新再来相识不就好了。

我一直相信人类天性里是存在着“不懂珍惜眼前”的孽的。

犹如将甜美埋于泥底的块茎植物，注定了我们要在失去后，

才懂得像傻瓜一般地跪地而刨，疯狂到不顾指头都破出了茧。

我们能做的，只有珍惜现在所拥有的一切，然后不断的变得更好，更强大

这世界上让我安心的只有两样东西，亲情，友情

不想失去，因为失去过才知道那种痛有多痛。

即使时间是魔术师，但是那种痛是会伴随一生的。

我只能珍惜，像2012里人们拼命抓住诺亚方舟那样，

相信

信仰

仰望

。
。
。

❤

读小说时，我们会因为读到不愿意看到的情节，

或看到反面人物的登场，合书罢读。

那么生活呢？

任你翻到再恶劣的篇目，读到再不堪的情节，你也只能忍耐，

只能硬着头皮读下去；你不能说，我不喜欢这样的情节，故事不该是这样发展的。

谁理你。

故事发展到这，你绝不可能推翻过去，自欺欺人。

一直会在车上思考，究竟是为了什么，

我做的一切一切都是为了什么呢，后来，我发现，是快乐

每个人都只对自己关心的事情感兴趣，不管做什么，都是为了满足自己

捐款也是，为了满足他那颗救世的心

所以，人有太多的欲望，

我也感觉人很麻烦，有人的地方就有麻烦，

想出家。没有一切世俗的欲望。想做个清心寡欲的人。

讨厌一个人，因为什么呢。不想再探究她有多不好多不好

只是应该说她比较自私。

既然不喜欢你，我就不会跟你多接触。

还是为了自己快乐，不管怎么活，只要快乐

就算一个人，就算全世界都与我无关

但是我要的只是快乐，怎么快乐就怎么活

顺其自然，不会强求

时光会告诉我们谁最珍贵。

真的想改变。给自己看。

经常有种不真实的感觉，

现在的生活很平淡，但却少了些自由，少了些快乐，多了些讨厌的人

至少，离我的目标还远

至少，我想努力试试

写得很乱，昨天晚上也很乱，写了篇不知所云的文章

我也不知道自己是怎么了

不快乐，听到悲伤的歌会哭，看到悲伤的情节会哭

哭完后空虚，无尽的空虚

不需要人来陪我说话

让我一个人，静静的，就好

想要的不多，只是快乐

但却是最难得到的

上海又开始阴冷的阴雨天，夏天的脚步中断，春天不见了

让人伤感的季节，呵

上个礼拜到这个礼拜，这两个星期的时间里，发生了好多事

先说上周去杭州吧，先是很悲剧的买不到校车票，

于是我跟她只能坐公交去南站，可是很杯具的是我的钱包在车上被偷了！

火车票也在里面，后来赶到警局去录口供，那个小偷被抓到了，

可是他身上什么都没有搜到，估计是转移到他的另三个同伙那边去了，杯具啊

然后我们录口供录到了七点半，，赶到车站想乘末班车去南站，结果我们到车站的时候只晚了一分钟

就是这么一分钟啊，，太杯具了

然后我们打的到南站，发现火车票也没了，

我们只能买黄牛的大巴去杭州，又花了不少钱

到杭州已经快一点了，可是身份证也丢了，我只能第二天一早跑去警局开证明才能住旅舍，

下午去了趟西湖，西湖真的很美啊，

杭州的天气也很舒服，虽然温度高，但是没有上海那种闷热潮湿的感觉

真的很想住到杭州来。

晚上去看舞台剧，，杯具的是坐在最后面的我什么都看不清，只能听剧情

第二天一早，六点就起来了，陪她去机场送机

真的是又累又困，快哭了

之后就去火车站了，

生平第一次坐火车，如果没有被偷钱包，这次旅行肯定就完美了。

也许是注定的，只能算我倒霉

好想 出去旅行

一个人也行

渴望出去的心

今天回来的地铁上还看到了凤姐，真是荣幸啊

没来得及拍照，可惜了

她真人很矮，很黑，穿的很一般

总是碰到很杯具的事情

好缺钱，因为杭州之行

真的好缺钱



阳光，我爱你





风好大



很没创意的2






送机




---------------华丽丽的分割线-----------------------



去杭州前我跟她去拍了艺术照，，

真是烧钱，有种被骗的感觉，还不如去拍贵的

老是做愚蠢的事









浴袍，拍的时候走薄雾浓云愁永昼光了



哎，算了，，走薄雾浓云愁永昼光就走薄雾浓云愁永昼光，没什么好看的，手指还那么粗，，只能说，摄影师的水平真的不高啊